Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i îngropam?

Venind de la mare doua tinere nimerec in compartiment cu un tzaran si acestea incep sa vorbeasca:
- Vai draga ce ma doare marul lui Adam...
- Si pe mine drag calcaiul lui Ahile...
Si tzaranul sa nu se faca de ras :
- Doamne ce am amortzit si ce ma doare buca lui cur!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

intr-un tren se intalnesc un roman si un ungur,unguru vede un afis langa ceam ne stiind sa citeasca romaneste il intreaba pe roman:"ce scrie aici?"-romanul raspunde:"nu va aplecati pe geam pericol sa cadeti. ungurul:"-si mai jos"romanul-"acelas lucru in engleza" ungurul"si mai jos" romanul"celas lucru in franceza" si to asa pana la ultimul rand la care ungurul intreaba iar"dar in ungureste de ce nu scrie"la care romanul raspunde zambind"pai voi aveti voie

Foarte frumoase, mai ales scrisoarea catre Mos Craciun!

Scrisoare catre Mos Craciun:
Moas Claciune, Anul asta tot, pe bune, Ca am fost baiat cuminte, Am la tine-o lugaminte : Noaptea aia de-ai sa vii, Nu-mi aduce giucalii, N-am nevoie de patine Sau vle-un tlenulet pe sine, Nu vleau pusca, niti pistol, Oli vle-un ulsulet nasol, Sa n-aud de tlotineta, Niti volba de tliticleta, Sau vleo balca cu motol, Vleau si io un flatiol, Ca fiind singul meleu Habal n-ai cat mi-e de gleu, N-am cu tine ma giuca, Povesti sau discuta Chestiuni ca intle flati, Sau gagici, ca-ntle balbati, Ca volbind io cu mamica Si taticu' si bunica, Am concluzionat, sa stii, Ca doal tu ma poti selvi : Stii tu balza aia chioala Latatita-odinioala La adlesa de mai sus Cand pe mine m-a adus ?! Fala bascalie-ti spun, Iti plomit c-am sa fiu bun Inc-un an, poate chial doi, La' ca ne-ntelegem noi !... Ia-o tu, mai pe depalte Si esplica-i, ca ea poate, Vino cu o stanga noua, Da-i cadou o pana, doua Sa mai fac-un gest, de mila, Nu c-as poseda vleo pila, Doal asa, un mic ocol, Sa-mi aduc-un flatiol, Cat mai lepede, ulgent, Stiu cat esti de competent, Iala de va fate gat Ca timp n-ale pentlu-atat, Tletem deti, la planul doi, Da' lamane intle noi : Daluiestele-o vacanta, Asta-n ultima instanta, Ca la fel, si-ai mei palinti, Sunt de-o vleme-asa cuminti, Timp nu au, de-i noapte, zi, Sa mai faca nebunii !``

Am gasit-o din pura intamplare cautand cu totul altceva si,cum mi s-a parut haioasa,v-o pun si voua.
O noua versiune de la :

Kpra coo 3 iezi

"Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii.
1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu, k sa-tzi moara dooshmanu’

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses  :

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost,k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije de teene!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kpatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat
Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi , il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:

“…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor."

Un individ se uita cu amaraciune la gratarul unui canal... Un trecator il intreaba:
- Domnule, de ce esti atat de abatut?
- Mi-a cazut proteza in canal!
- Ia incearc-o pe asta! - spuse trecatorul intinzandu-i o proteza.
- E prea mare...
- Dar aceasta? - si-i intinse alta.
- E prea mica...
...omul scoase din buzunar o a treia proteza...
- Ce zici de asta?
- Juuu! Asta-mi vine perfect! Chiar pot s-o pastrez?
- Sigur.
- Multumesc frumos! Dar dumneata esti stomatolog?
- Nu! Gropar!
*
- Sotul dumitale mi-a spus ca dupa accident inota intr-o balta de sange!
- Exagereaza! ...El nici nu stie sa inoate!
*
- Ce avantaj au femeile gravide?
- Niciodata n-o sa le loveasca peste nas usile rabatabile!
*
- Doamna, in familia dumneavoastra s-a inregistrat vreun caz de grandomanie?
- Da...Uneori sotul meu declara ca el e capul familiei!
*
La restaurant, seful de sala ii spune unui chelner:
- Du-i aluia de la masa din colt doua perechi de crenvursti!
- Dar e atat de beat incat ii pot duce si o singura pereche...oricum vede dublu!
- Pai da, dar el a comandat patru perechi!
*
Petrisor le spune prietenilor:
- Nu stiu ce sa mai fac! Daca ma zbengui, urla taica-meu la mine, daca stau linistit, maica-mea imi ia imediat temperatura!
*
Popescu intra in biroul directorului:
- Sefu’, as vrea sa ma duc la inmormantare, la soacra-mea...
- Si eu, Popescule... Si eu...
*
Un individ se prezinta la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca:
- Sunt insurat si am sapte copii!
Femeia de la ghiseu il intreaba:
- Si in afara de asta, ce stiti sa mai faceti?
*
- Chelner, de ce schimbati florile naturale cu astea din plastic?
- Fiindca la masa de pranz vine un grup de vegetarieni inraiti!
*
Sotul, furios, ii reproseaza sotiei:
- Toata ziua numai rochii, rochii si iar rochii! Dar despre altceva nu stii sa vorbesti?
- Ba da...Mi-ar trebui niste pantofi si un pardesiu!
*
Doctorul:
- Sotul dumitale mai are de trait doar cateva ore!
Nevasta bolnavului:
- Si eu, proasta de mine, am dat o groaza de bani pe medicamente pentru o luna de zile!

Foarte draguta chestia postata de tine DJ...si foarte adevarata.Din punctul asta de vedere eu ma consider foarte foarte bogata.Nu vad stelele prin gaurile din acoperis,nu am nici piscina dar am prieteni adevarati pe care îi iubesc si pe care stiu ca pot conta atunci cand am nevoie.